どんどん自分で自分の首をしめてるような気がする。
これ以上深く関わらない方が絶対いいはずなのに。
私は一体何のために何をしたいのか、自分でも分からん。
二人が笑って会える日が、早くくればいいのに。

究極の選択を余儀なくされて、だらだら考え込んでみたりしてて、
本当に煮え切らんやつやなぁと、我ながら嫌になってしまった。
しかも状況が変わっていくのに、気持ちがついていけない状態で、
どうしていいかわからなくなり、小パニック状態に陥って、
結局自分の意地のためだけに、一番最悪の選択をしてしまう。

寝れずにだらだら悩んでると、悩みの種がまた爆弾をしかけてきて。
ほんまに寝られへんようになるっちゅうねん。
しゃーないのでPC立ち上げて現実逃避をしてみる。
ええ感じで眠くなったので助かりました。

昨日反省したくせに、また電話で泣いてしまった。
相手を困らせることが本意ではないのに、
どうしても相手に迷惑をかけるような行動を取ってしまう。
本当に気持ち切り替えスイッチが欲しいです。
やらなきゃいけないこと山積みのままで、
こんなとこで立ち止まってる場合じゃないのに。

この二日間で色々ありまして、結局またちょい落ち気味です。
落ちてるって言っても、このことに関してだけで、
別に普通にご飯も食べてるし仕事も行くし、
全体的に凹んでるわけではないので大丈夫です。

ただ昨日飲んだ時に、色んなことが重なって泣いてしまって。
結局自分のことしか考えてない自分が嫌でしょうがない。
なんか泣くなんて卑怯なことをしたなあと反省してるわけです。

が、当人は全然私のことを心配してなかったし、
私が泣いてたことも覚えてないだろうと思われます（泣き損か？）
けど他の人に心配をかけてしまって、それが本当に申し訳なくて。

と一応反省してるので、当分呑みの席では大人モードでがんばります。
結局はただの構ってモードなんだしね…。
しかも構ってもらえてないし(苦笑）

がんばれ、自分。
ありがと、みんな。

これは宣戦布告なのでしょうか？
うーん、多分そうなんだろうけども。
確かに向こうの方が私よりも先に親しかったから、
それは仕方ないのだろうけども。
あまり近づきすぎるのはよくないのかな。
自分がどういう風に行動すればよいのか分からなくなります。
困った・・・。

昔よりはマシになった嫉妬もまだまだあって。
落ち込んでたあの人を救ったのは自分ではなく、
他の人に感謝をしてるあの人を見ると嫉妬してしまう。
元気になったのならそれが一番いいのに。
何故自分が横にいれなかったんだろうって思うと、
どんどん寂しい思いが膨らんでくる。

完全に負けてますなあ…。

色々と。

久々に恋愛モードに突入中です。
けどまたいつものパターンで。
少し成長したのは、その相手には、
ちゃんと自分の意見を言えるってとこかな。
そこだけは変わってきたと思われます。

ただしかし、相手が落ち込んでるときに、
何の役にも立たない自分が歯がゆくて。
私のこの気持ちすら、相手には負担になると思うと、
やっぱり恐くて告白すらできません。

これじゃやっぱり同じことの繰り返しかも。
なんとかならんのか？

とりあえずは今夜、あの人が浮上してますように。
悲しみに打ちひしがれていませんように。

ごちゃごちゃ色々あって。
どうしていいか全くわからない状態になって。
本当にパニックに陥って吐きそうになって。
自分から助けを求めたんだけど、
けど優しく話を聞いてくれて本当に嬉しかった。
自分もすごい辛い状態なのに。
本当に本当にありがとう。
私はそれだけで救われました。

やっぱり同じようなことで悩んでいるわけで。
一歩も前には進んでいないのかなぁ。

とても小さいことが積み重なって、
自分の心を押しつぶそうとしている。
素直に口に出してしまえばいいんだろうけど、
そうもいかない自分の性格がまたキライで。

また腕がボロボロになってきてるのはストレスから？

実名日記に色々書くと心配されるからこっちに書く！(笑)
6月頭の時は書かずに乗り切ったけど今日はちょっと無理かも。
色んなことが重なってしまって、
なんかひがみ根性全開モードになってます。

人間、何もせずとも人から面倒みてもらえる人、
そしてそれを自分で当たり前だと思ってる人がいます。
その人にとってはそれは当然のことで。
だけど本当は違うんだってことを分かって欲しい。
それだけでいいのになぁ。

こんなことを考えるコンプレックス満載の自分は大嫌い。
だけどこれもまた直らないんだよなぁ。

うー！！！煮詰まっててもしょうがない。
とりあえず前に進め！自分！

しかし↓の5/8の日記。
なんのことだかさっぱり思い出せない私は、
やっぱり悩むのが得意じゃないっぽいです(笑)
一体何しでかしてたんだろうか。

あーもうまたやっちゃいました。
って反省してもしゃーないねん。
なら最初からするなよなー。
本当に人間関係は難しい。
特に人に嫌われることを極端に嫌う私にとっては。
丸く収まったんだろうか。
それとも後から、ムカツクわーとか思われてるんだろうか。
思われたら思われたで、まぁいいかって思えないとこが、
私の気の小さいとこなんだろうか。
それとも彼女が大事な人だから？
わからなくなってきたので寝ます。

こっちに書くの久しぶりかも。
あかん、凹んでます。
自分が悪いんだから、どうしようもないんやけどさー。
あー、シンジになった気分だわ。
「逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ」
って余計逃げたくなるっちゅうの。
私に踏ん張る勇気をください。
じゃないか、責任感を持てってことか。
ほんまにもー。

切り替えの遅さに呆れまくり。
っていうかもういいでしょってなカンジなんだけど。
なんでやろね。なんで普通に話されへんねんやろ。
あーあーあー。

あかんなー。
楽しいことや嬉しいことが多ければ多いほど、
自分の内面の醜さがいやになることが多くなります。

hydeのようなニュートラルな人間になりたい、って思う。
嫉妬もなく、人と争う気持ちもなく…

そういや、美男美女は犯罪を起こさないそうです。
何度も罪を繰り返し、牢獄に戻ってくる囚人を、
美容整形でキレイな容姿に変えてやると、罪を犯さなくなるらしい。

hydeほどの美貌があれば、他人を羨む気持ちも少ないのだろうか。
そのhydeが、SWITCHのインタビューで「人に嫌われたくない」
と自分自身の性格を語っていた。意外だった。

他人に寛容になれる人は、自身の醜さを認めてる人。
きっとそうなんだろう。
けど、今の私はその醜さに支配されてる。

もっと肩の力を抜いて、楽な考えができるように、
もっと他人を信用して、自分をも信用できるようになりたい。

悪循環開始。

楽しかったです。

無事に大阪に帰ってきたけど、また体調悪いです。
吐き気で目が覚めた(笑)
また何か悪いモン食ったんだろうか。

明日からライブ見に東京行ってきます。
帰ってきたらまたIMPにライブ見に行きます。
3日連続オールスタンディングは生まれてはじめてかも。
腹痛治れー。