私の意見は否定されてるような気がする。
どうすればいいのかわからないし、
自分が何なのかわからないし、
他人のことなんて面倒みてられないってば。
こんなに自分のことでいっぱいいっぱいなのに…。

もう少しだけそっとしといて…

多分私は自分で自分の首をしめてます。
わかってるんだけどどうしようもない。

こうあるべき
こうするべき
こうじゃないと
こうしなきゃ

もっと気楽に考えられればいいのにね。

相変わらず自分がイヤでイヤで仕方なくて、
そのせいで周りにいっぱい迷惑をかけて、
どうしていいかわからなくなって。
どんどん悪循環に陥って、深みにはまってしまって、
自分で穴掘って埋めて、抜け出せなくなって。
考えることも想うことも、何もかもイヤになって、
そんな自分がまたイヤになって…の繰り返し。

やらなきゃいけないことも、考えなきゃいけないことも、
問題も反省も課題も、色々たくさん山積みのまんまで、
何もかも手付かずで前に進まなくて、多分後退してて。

どうしなければいけないかなんて、とっくの昔にわかってるのに。

昨日はメールの返事がなかったことが、
気になって気になって寝ることができずに、
一人で家で呑んだりして、色んなところに書き込みして、
チャット入って気を紛らわせて、5時頃寝たのに、
本人至って上機嫌で、大喜びの日記を書いてましたとさ。

と思ったらバカバカしくなってきました。

だぁぁぁ〜〜〜〜〜〜〜！！！！！

はぁ…………。

夜中に名前を大声で連呼されてびっくりする。
水の音できちんと聞き取れなかったんだけど。
本人も全く覚えてなかったんだけど。
でも夢でも私の名前を呼んでくれて嬉しかった。

分かったような気がする。
深く考えずに楽に考えた方がいいってこと。
今までみんなに言われてても気付かなかったこと。
やっと分かりかけてきた。
教えてくれてありがとう。

前にも書いたかもしれないけど、
私は一度に一つのことしか考えられなくて。
自分の興味のあるものにしか近づかないから、
今現在不義理をしてしまってる友達（じゃないのかも）が、
たくさんたくさんいるようなカンジがしてます。

私の性格をよくわかってくれてるBさんとかは、
何回も根気よく声かけてきてくれてありがたいです。
でないとどこまでも突き進んでしまうから…。

うーん、これからどうしよう。

ごめん、落ちます…。
自分が嫌い。
外見も中身も大嫌い。

思ったほどではなかったです。
多分それは渋滞で遅れたバスに乗った私達を、
出迎えてくれた人がいたからで。←北の国から風
友達として会ってるだけなんだけど、
そんなことでも落ち着きを取り戻せるなんて、
本当にかなり単純な女だと思います、はい。

あーもう！ダメダメです。
自分に自信がなくって仕方ない。
明日からがきっとまた地獄…（苦笑）

飲み会はよかったんだけどその後落ちる。
っていうか勝手にすねてただけなんだけど。
私が感じるひがみ怒りは間違った感情なんだろうか。
素直に出していいのかわからなくなってしまって。
結局すねてただけみたいになって人に迷惑をかけて。
なんか自分が嫌いでしかたない。

あかんあかん、一喜一憂してる自分がまだいる。
気持ちを確かに持ちましょう(苦笑)

ってかやっぱり諦めるべきなのかな…。

とても気を遣われてる気がする。
嬉しい反面、無理矢理やってるんだったら、
そんな気持ちは要らないとも思ってしまう。

でも今までの私なら、この辺できっと壊れはじめてた。
それがこんなにフラットな気持ちでいられるのは、
きっと相手の気遣いと、周りの友達の力があるからで。

こういうことで人に助けを求めることは間違いだと
ずっとずっと思ってたのに、
甘えてしまうと楽だということに気付いてしまった。

本当にこれでいいのかな。
このまま甘えつづけてると、周りにもっと迷惑をかけそうで。
いい加減に自立しなきゃいけないよね。
助けてくれてるみんなに感謝しながら、
もう少し強い自分になりたいと心から願今日この頃なのでした。

相手の態度も自分の態度も今まで通りで、
何一つ変わらないように見えるけど、
今までと違うのは、期待はできないということで。
多分こういう時って、どう勝負しても負けなんだよね〜。
とか考えてたりしたら、すっごい泣きたくなってしまった。
けど泣けないし（苦笑）
本当にもう、しゃあないなあ・・・。

昨日大暴れした挙句、今日もいきなり逆ギレし、
最後には直接本人に言ってしまいました。
けど思ったより相手は大人だったので、事なきを得ました。
が、発作はいきなり起こるので油断禁物です。

迷惑かけたみなさん、どうもすいません。

目先の嬉しいことに惑わされて、
大事なものが見えなくなってます。
こういう時の自分は本当にキライ。
明日ちゃんとこなすことが出来るのだろうか。
自分のことだけど自信ありません。

お昼から飲んでライブ行って、ライブ中も笑ってて、
他の人の心配までしてたから、大丈夫だと思ってたのに。
最近しんどいのに共鳴してしまうらしくて、
辛い思いをしてる時って何故か分かってしまって、
私まですっごいしんどくなってしまう。
マイナスの方につられちゃいけないって分かってるんだけど、
プラスの方向に引っ張っていかないといけないのも分かってるんだけど、
一緒に引きずられてどんどん深みにはまってしまって。

みんな、いつも楽しいことばかり考えてられたらいいのに。

昼から人のサイトを見て凹む。
そして自分勝手な自分に反省。
けど何回も同じことを繰り返してて、
本当に自分は一つのことしか考えられないんだなあと、
改めて自覚して嫌になってしまう。
頭痛も全然治らなくて、飲みに行くのも嫌になりかけてたけど、
結局行ってよかったなぁと心から思えました。
考えてる暇があったら行動した方がいいんやわ、きっと。
自分で穴掘って自分で落ち込んだらあかんねんて。＞自分、×××