やっと気持ちを切り替えることができそうです。
これもそれもみんなのおかげです。
今はそれどころじゃないしねー。
楽しいことがいっぱいありそうです♪

私がやることや言うことは全部間違ってるのかも。
どうやったら正しいことができるのか分からない。
ロボットみたいに何も考えずに生きられればいいのに

更新したまま、終わりそうです。
ってか始まってもないんだけど。
とりあえず終わり。

連続会わない記録更新中…。

諦めようとか思ってるくせに、
こんなこと考えてる時点で諦めきれてません。
まだまだやなあ、自分(笑)

明日からスタート！

一緒にいるとやっぱりすごく楽しいけど、
でも要らないことばっかり考えてしまう自分もいて、
それならいっそ会わなければいいのだけど。

私は単純な性格なので、会わなければ会わないで、
きっとそれはそれで慣れていくのも分かってて、
前回は計画倒れに終わったので、今度こそ…。

お誕生日のお祝いをしてもらいました。
祝ってくれたみんなありがとう。

期待しちゃいけないということは分かっていても、
どうしても自分の好きな人たちには、
自分の存在を認めてほしくて。

本当に些細な出来事で落ち込んでる自分が嫌い。
それを表に出してしまう自分が嫌い。
自分の存在自体が許せなくなってくる。

今までどうやって我慢してたんだろう。
こんなにも弱くなってるのは、
周りの人たちに甘えすぎてるからなんだろうか。

1人でももっとずっと強く生きてきてたはずなのに。

けど本当はいやいやなんだろうと思うと、
自分さえいなければうまく行くのにと思ってしまう。

情緒不安定気味です。

私のワガママを聞いてくれてありがとう。
どう考えてもわざと言ってるのわかるはずなのにね。

これがお返しじゃなくて、心からそうしてあげたい。
そう思ってくれてたなら本当に嬉しいです。

思わぬ拾い物をしました(笑)

はっきり自分のしたいことを告げた方がいいと、
心の底から思った何度目かの経験でした。
またまた同じことの繰り返しなんかなぁ。

結局何をしても周りに迷惑をかける感情なら、
自分自身も相手も傷つける感情なら、
消えてなくなってしまった方がいいのに…。

また自己嫌悪に陥る…
自分で蒔いた種なのにねぇ。
こんなことなら放っておけばいいのに。

迷惑をかけたみんな、ごめんなさい。
今言えるのは本当にコレダケです。
ほんますんません。

絶句。

多分事実だと思われること。
行き過ぎる行為。
攻撃的な感情。
人格を破壊する愛情。

私が見てるのはただの一面に過ぎないと思う。
今後どういう関係になるかは分からないけど、
これ以上深く付き合った時に自分が保てるのか分からない。

けど結局、今の気持ちに流されてしまう自分がいて、
未来のことは誰にもわからないけど、
わざわざ辛い未来を選ぶことはないのかもしれない。

生まれ変わってみました。
おかげさまで、余りキツい言葉は言われなくなりました。
けどやっぱり相変わらず、他の事を考えられないってことは、
振り回されてるってこと以外の何物でもないので…。
でも前よりはかなり楽なので、これでよかったのかも。

色々話を聞いてもらって、ちょっとだけ自分に自信が持てた。

振り回されずにどっしりと構えておくべきってことは、
前から分かってたしそうしようと思ってたんだけど、
どうにも自分に自信がなくて悲観的になって、
そうすることで、もっともっと振り回されてる自分がいて。

けど少しだけ前向きに考えることができるようになった。
本当にありがとうね。